Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Северную войну шведы не раз занимали остров Котлин, но наступала зима, заканчивалась навигация, и они возвращались домой. Оставаться на плоском, продуваемом всеми ветрами Котлине уже не имело смысла. Так было и в зиму 1703-1704 годов. Пётр I решил этим воспользоваться. Обойти Котлин с севера на больших судах шведы не могли - уж больно там мелко. Южный фарватер не широк, это знаменитый путь "из варяг в греки", шведские корабли проходили по нему спокойно, не боясь обстрела с берега - ядра не долетали. Именно отсюда и приходилось ждать беды строящемуся Петербургу. Царь это прекрасно понимал, и приказал к югу от Котлина построить насыпной остров и форт. Пока шведы отдыхали на зимних квартирах под боком у своих Ингрид и Вильм, русские совершили чудо. В лютый мороз плотники смастерили ряжи - деревянные срубы, наполненные камнями, и соединили их между собой. Весной лёд стал таять, ряжи опустились на дно. На новом островке и на Котлине возвели укрепления. И когда шведы, ничего не подозревая, по весенней воде решили по-хозяйски проведать Котлин, их неожиданно встретил яростный огонь двух батарей. Пришлось поворачивать восвояси. Первый форт на искусственном острове Пётр назвал Кроншлот (от голландских слов "kroone" - корона и "slot" - замОк). Вот на этот-то замок и закрыл царь путь шведам к Петербургу.
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать? - Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"! - Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ! - (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?
Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно... И вот идёт такой диалог: - Мама, а квыса - плохое слово? - Нет, не плохое... - А квыса епаная? Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...
- Как отличить эротику от порнографии? - Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Он: - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
- Чего долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну, я ещё на драку смотрел... - Оп-па, что за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А что орут? - Мяу, мяяяяу!..
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
КРУГ ПОИСКА Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу: - Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц! Вождь строго спросил: - Почему остановились только на трёх?!..
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
