Поиск по автору:

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...

Матроскин одобрил бы!

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и сволочи.

В Северную войну шведы не раз занимали остров Котлин, но наступала зима, заканчивалась навигация, и они возвращались домой. Оставаться на плоском, продуваемом всеми ветрами Котлине уже не имело смысла. Так было и в зиму 1703-1704 годов. Пётр I решил этим воспользоваться.
Обойти Котлин с севера на больших судах шведы не могли - уж больно там мелко. Южный фарватер не широк, это знаменитый путь "из варяг в греки", шведские корабли проходили по нему спокойно, не боясь обстрела с берега - ядра не долетали. Именно отсюда и приходилось ждать беды строящемуся Петербургу. Царь это прекрасно понимал, и приказал к югу от Котлина построить насыпной остров и форт. Пока шведы отдыхали на зимних квартирах под боком у своих Ингрид и Вильм, русские совершили чудо. В лютый мороз плотники смастерили ряжи - деревянные срубы, наполненные камнями, и соединили их между собой. Весной лёд стал таять, ряжи опустились на дно. На новом островке и на Котлине возвели укрепления.
И когда шведы, ничего не подозревая, по весенней воде решили по-хозяйски проведать Котлин, их неожиданно встретил яростный огонь двух батарей. Пришлось поворачивать восвояси.
Первый форт на искусственном острове Пётр назвал Кроншлот (от голландских слов "kroone" - корона и "slot" - замОк). Вот на этот-то замок и закрыл царь путь шведам к Петербургу.

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

СЛУЧАЙ НА ГАСТРОЛЯХ
В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина
"Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два
народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер
Забелин).
Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля
- обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё
нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала -
та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес,
появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на
колени и стонет:
- Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!!
- Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл
сам! А Ленина сейчас принесут!..

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Судя по темпам сочинской стройки, правительство России всё-таки рассчитывает на конец света-2012.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

В фильме "Пётр I" 1937 года фельдмаршал Борис Петрович Шереметев выведен противным сладострастным старцем, отобравшем у солдата полонянку, будущую Екатерину I, но которому "с девкой не справиться", и у которого, в свою очередь, "последнюю радость отымает" Меншиков. Оставим это на совести сценаристов. Правда лишь, что Марта Скавронская числилась у фельдмаршала в портомоях, а потом попала к Меншикову. Шереметев и Меншиков друг друга терпеть не могли, и дело тут не в любви к прекрасной портомое.
В отличие от худородного Александра Даниловича, Борис Петрович происходил из древнейшего рода, был статен, красив, превосходно образован, знал польский и латынь и слыл за самого культурного человека в окружении царя. На его счету - несколько громких военных побед. И, наконец, это был человек большого гражданского мужества. Достаточно сказать, что под позорным смертным приговором царевичу Алексею подписи Шереметева нет, и на "всепьянейшие соборы" он не являлся, несмотря на приказы Петра.
Независимость давалась Шереметеву непросто - царь хоть и ценил его как полководца, но помнил о его боярском происхождении и никогда до конца не доверял. Борис Петрович, богатейший помещик, в своих владениях бывал лишь урывками, безотлучно находясь на государевой службе. К 1712 году Шереметев так устал от боёв и походов, что запросился на покой, в монастырь. Царь в ответ расхохотался и приказал... жениться на молодой вдове. Шереметеву пришлось подчиниться. В этом браке "слабосильного" фельдмаршала и Анны Нарышкиной родилось пятеро детей, от которых и пошёл многочисленный род Шереметевых.
Борис Петрович завещал похоронить его в Киево-Печерской лавре, но Пётр и тут пренебрёг желанием своего полководца. Царь захотел создать новый пантеон, и Шереметева похоронили в Санкт-Петербурге, в Александро-Невской лавре, чтобы он и мёртвый служил Отечеству.

Заботливый хозяин

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против
солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

На новогоднем корпоративе.
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...