Поиск по автору:

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

До чего же смешно наблюдать за некоторыми людьми в инстаграмме, которые берут напрокат дорогую машину на час и потом выкладывают кучу фото с ней. Я закончил один из топовых универов в Москве, и у нас на курсе учились несколько ребят, чьи папы состоят в списке миллиардеров Форбс. Об этом мы узнали вообще случайно, потому что они вместе со всеми ездили бухать на дачу к одногруппнику, спокойно могли сесть в метро, и ни разу вообще я не слышал, чтобы косо на кого-то посмотрели или осудили.

Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Совершенно реальный случай.
Омская психиатрическая больница. В одной палате мирно уживаются три Ленина. То есть, три человека, каждый из которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате знали и спросили больного:
- Вот, вы Ленин, как может быть, что у вас в палате ещё два Ленина?
- А те двое по болезни!

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА
Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино,
которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался
вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не
ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе.
- Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас
думаешь...
- То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев.
- Ну всё-таки о чём?
- О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.
© Граучо Маркс

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?