Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: - Что такое экономическая реформа в СССР? - Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!".
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придёт серенький волчок И укусит за бочок. Рана быстро заживёт, Полная Луна взойдёт, Обернёшься волком ты, И сожгутся все мосты. Будешь кушать ты людей И кусать других детей. Стаю соберёшь свою, Баю-баюшки-баю...
С одного из спортивных сайтов: "Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!". После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...
Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счёт. Другие делают это из любви к получению денег.
Мама подсела на "Игру престолов", за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый лютоволк. А кот стал именоваться Безупречным. Почему? Потому что кастрированный.
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена? - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь! - А она не болтушка? - Что ты!? Очень даже молчаливая! - Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.
Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью: - Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю. - Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист. - Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.
Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия", сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову: - Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо присесть к столу. - У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот. - Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий смех присутствующих.
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива. День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда!
РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому: - Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря... Алексей Денисович на это ответил: - Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.
Шотландец спрашивает своего приятеля Мак-Грегора: - Говорят, ты раздумал разводиться с Рейчел? - У меня просто нет другого выхода: она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца. - Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью? Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит: - Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции: - Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел? - Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково. - Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
