Поиск по автору:

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

Безработные россияне поддерживают введение четырёхдневной рабочей недели.

Когда же в России будут делать такие смесители, чтобы, когда чуть-чуть добавляешь горячую воду, она и становилась горячее на чуть-чуть, а не х*ярил крутой кипяток?!

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

На суде:
- Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает.
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?
- Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!

У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.

Ты точно не лопнешь?

Будучи проездом в Москве решил навестить альма-матер. На внутренней
стороне двери родной лаборатории, там где раньше висел график дежурств,
красуется художественно выполненный плакат:"УХОДЯ, ПРОВЕРЬ КОШКУ!"
Поинтересовался, что сие означает.
- Да понимаешь, кошка где-то с полгода назад к нам приблудилась,
подкармливали ее, то да се. И как-то в пятницу вечером случайно закрыли
ее в лаборатории до понедельника. Ой, что она тут натворила, лучше и не
вспоминать. Вот и нарисовали плакатик типа "люди, будьте бдительны".
- Так она и сейчас здесь обитает?
- Нет, вскоре кто-то из сотрудников соседних лабораторий забрал ее к
себе домой на ПМЖ.
- А плакат-то чего ж не снимете?
- Жалко, ни у кого рука не поднимается. Уж очень красиво написано...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?

Место занято!

Не трожь хозяйское добро!

Острый язык - дарование, длинный язык - наказание.

Ты не яйцо, ты мне мозг сносишь...

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"

- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

Афиша "Ранетки в Челябинском цирке".
- Давно пора!..

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Танец под лампой

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.

Дождь, на улицу не пускают...

Яша Рабинович привёз своей тётушке Розе Марковне в подарок барометр.
- Большое спасибо за подарок! - сказала тётушка. - Только зря ты так легкомысленно разбрасываешься деньгами. Таки зачем нам этот барометр, если Господь уже позаботился, шобы у твоего дядюшки Пини был ревматизм?..

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

По поручению Дмитрия Медведева российский МИД закрыл въезд в страну для
американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.