Поиск по автору:

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.

На суде:
- Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает.
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?
- Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!

Ты точно не лопнешь?

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Будучи проездом в Москве решил навестить альма-матер. На внутренней
стороне двери родной лаборатории, там где раньше висел график дежурств,
красуется художественно выполненный плакат:"УХОДЯ, ПРОВЕРЬ КОШКУ!"
Поинтересовался, что сие означает.
- Да понимаешь, кошка где-то с полгода назад к нам приблудилась,
подкармливали ее, то да се. И как-то в пятницу вечером случайно закрыли
ее в лаборатории до понедельника. Ой, что она тут натворила, лучше и не
вспоминать. Вот и нарисовали плакатик типа "люди, будьте бдительны".
- Так она и сейчас здесь обитает?
- Нет, вскоре кто-то из сотрудников соседних лабораторий забрал ее к
себе домой на ПМЖ.
- А плакат-то чего ж не снимете?
- Жалко, ни у кого рука не поднимается. Уж очень красиво написано...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.

- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?

Не трожь хозяйское добро!

Острый язык - дарование, длинный язык - наказание.

Место занято!

Кавказский Архимед: "Дайте мне точку опоры и я... верну через месяц,
мамой клянусь!"

- А давайте я создам вашему малышу страничку "Вконтакте"!
- Зачем же с пелёнок на наркотик подсаживать?

В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

Афиша "Ранетки в Челябинском цирке".
- Давно пора!..

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

Танец под лампой

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Люся проглотила ложку.

Яша Рабинович привёз своей тётушке Розе Марковне в подарок барометр.
- Большое спасибо за подарок! - сказала тётушка. - Только зря ты так легкомысленно разбрасываешься деньгами. Таки зачем нам этот барометр, если Господь уже позаботился, шобы у твоего дядюшки Пини был ревматизм?..

Дождь, на улицу не пускают...

По поручению Дмитрия Медведева российский МИД закрыл въезд в страну для
американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

- Что вы можете сказать о Рабиновиче?
- Порядочный человек. Улик-то мы не обнаружили!

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".