Поиск по автору:

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

А когда сосиски посыплются?

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?.. Ладно, посмотрим, как встретят.

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Если каждое утро поправлять здоровье, то очень скоро его можно потерять
навсегда.

Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему
звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

Через Жмеринку даже цыгане проезжают галопом: боятся, как бы их не
обворовали.

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планёрке.

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Ну, теперь-то можно в дом?

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Строгий критик

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15
минут.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая
любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале
худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские
рестораны.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а
остальные не считают шутками.