Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается
переложить свою работу на ваш организм.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

27.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

15.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.

13.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

09.01.2023, Остальные новые анекдоты

В дверь постучали 3,14 раза. "Пиздец...", - подумал Штирлиц.

19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

12.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

27.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

10.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный безбилетник, пробравшийся на концерт какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть, украл) произведения, защищённые авторскими правами.

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

11.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе...

12.05.2025, Мемы

Мем, Леонид Хлыновский

В "Пятёрочку" завезли сок из квашеной капусты.
Рассол продают в бутылочках, как отдельный напиток. Напиток позиционируется как полезный для здоровья - без содержания сахара и вредных добавок.
Теперь вы знаете, чем опохмеляться после майских праздников.


03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

16.12.2024, Мемы

Мем: Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай., Леонид Хлыновский

Импровизируй. Адаптируйся. Преодолевай.

30.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.

07.06.2023, Новые истории - основной выпуск

В театре идёт оперетта "Севастопольский вальс". За противопожарной безопасностью следит новый сотрудник. Ему сказано пресекать любые попытки курения на сцене. По сценарию один из участников закуривает, тогда "пожарный" из-за кулис шипит: "Брось папиросу!". Актёр продолжает курить. Снова: "Кому сказано: брось!". Тот не реагирует. Тогда "пожарный" выходит на сцену и направляется к актёру. Тут уже шикают на него: "Ты куда?! Там же море!". "Ах, море?" - тогда пожарный гребёт руками, представляя, что плывёт, "подплывает" к нарушителю, вырывает у того папиросу и гребёт обратно за кулисы с чувством выполненного долга. У актёров на сцене столбняк.

29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

31.12.2022, Мемы

Мем: - Скажу тебе, подруга, по секрету..., Леонид Хлыновский

- Скажу тебе, подруга, по секрету...

18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

31.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

19.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

20.06.2024, Мемы

Мем: Болезнь Волочковой заразна..., Леонид Хлыновский

Болезнь Волочковой заразна...

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

22.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.

12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru