Поиск по автору:

На вступительном экзамене:
- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а
великий русский поэт!

Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд
отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.

Одесса времён НЭПа. Обшарпанный трёхэтажный бордель, из окон выглядывают
б****, у входа сидит хозяйка борделя - толстая мадам Зухер. Перед
фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик и смотрит, как на краю
крыши совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются
с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

Жена будит мужа:
- Сёма, проснись! Проснись! Знаешь ли, ты это... в постель... наложил!..
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, приснилось! На меня напала гигантская тигровая акула!
- Ой, я бы сразу со страху умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у
компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе
сын набирает: "Как уволиться из садика?".

Почему студенту не стоит жениться?
Потому, что если он уделяет основное внимание жене - у него появляются
хвосты.
Если он уделяет основное внимание учёбе - вырастают рога.
А вот если уделять внимание и тому и другому - можно копыта отбросить.

Перед мозгом у компьютера есть неоспоримое преимущество: им всё-таки
пользуются.

Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!

Администрация ялтинских отелей потребовала с переживших мощное наводнение постояльцев доплату, как за экстрим-тур.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю?
Это очень просто: худейте по килограмму в день!

Навела в голове порядок. Рассортировала случайные мысли, надраила
эмоции, освежила память. Всё теперь в полном порядке.
Даже думать не хочется, чтобы не намусорить...

Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
- Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем.
Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы":
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

- Сёма, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что, он газовый баллон, чтоб перед ним не курить?

Ищу хорошую девушку, которая умеет делать то же, что и плохая, только
хорошо...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

В штатном расписании приличной Управляющей компании есть должность ландшафтного дизайнера, задача которого - просто посадить во дворе цветочки, а не разбить сад камней. А должность обычного слесаря-сантехника гордо именуется "ведущий теплотехник".

Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает:
- Сара, кто это такой?
- Ты что, Яша, не видишь? Монтёр.
- Монтёр?.. А почему он голый?
- Откуда я знаю?! Такого прислали!
Рабинович обходит вокруг табурета.
- Интересно! А он ещё и под напряжением!

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение,
уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется.

Армия сделает из вас мужчину за два года.
Водка и женщина сделают это за 15 минут.

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заваривать себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни этот тупой город...

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Элла Памфилова заявила, что берёт под личный контроль проведение промежуточных выборов в Конгресс США.

Невинным вопросом "Это у вас что, лобио?", заданным в столовой или кафе, теперь можно обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: "Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!".

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!..

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".