Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук! - И шо ты имеешь этим сказать? - Давай тоже заведём. - Дочку свою зови. - Зачем? - Лучше заведём одного Абрама, чем тысячу кроликов.
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале. Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.
Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.
РАЗМИНКА ПЕРЕД МАТЧЕМ Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея Михайличенко: - За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым... Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта". Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!". А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: - Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил: - Один хрен в разных городах живут.
Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор. - Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать. - У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец. - Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
ВОТ ТАК ВСЕГДА: Ешь солёное: - Ты что, беременная? Пьёшь много воды: - С бодуна, что ли? Спрашиваешь чьё-то имя: - Неужели этот козёл тебе понравился? Ходишь весь день весёлая: - Ты что, обкурилась?
Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гулливеру.
Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой. Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.
Вратарь московского "Динамо" и сборной СССР по футболу Владимир Пильгуй вспоминает... В сборной дело было, в начале 70-х, при Валентине Николаеве. Защитник Реваз Дзодзуашвили в юности занимался борьбой, разрядник. Вратарь Витя Банников говорит ему перед тренировкой: - Спорим, за две минуты из партера положу тебя на лопатки! Тот завёлся, становится на четвереньки. К полю подходит главный тренер Николаев. Витя отдаёт ему честь: - Товарищ полковник! Капитан Банников с розыскной собакой Резо в ваше распоряжение прибыл! Все полегли от хохота. Резо багровый, кулаки сжал...
- Это что ещё за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
Актёр Анатолий Адоскин по молодости играл с Пляттом в спектакле "Стакан воды". Роль очень скромная, из серии "Кушать подано". Надо было выйти на сцену и объявить появление героя, которого играл Плятт: "Посланник французского двора маркиз де Торси!". Увидев, что молодой артист волнуется, Ростислав Янович подошел к нему и, как в старом театральном анекдоте, попросил: "Постарайтесь не сказать "посранник" вместо "посланник" и "марксист" вместо "маркиз". Неудивительно, что в результате Адоскин именно так и сказал.
