Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ЗАГСе: - Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день! Новоиспечённый муж: - Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю. - Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей. - А я-то тут причём? - Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: - Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови, промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо работать, цены бы не было. Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда: - А кто из хирургов операцию мне будет делать? - Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
При дворе личная преданность всегда ценилась выше, чем деловые качества, поэтому на освободившуюся должность министра финансов Николай I назначил не Александра Максимовича Княжевича, умного и амбициозного, наконец, более молодого, а Фёдора Павловича Вронченко, приятного во всех отношениях, но, увы, некомпетентного. Прекрасно зная о злоупотреблениях в министерстве, царь выразил пожелание, чтобы пост товарища министра занял человек честный, о котором никто не смог бы сказать худого слова. И тогда Вронченко предложил кандидатуру Ивана Максимовича Ореуса, тихого и бесконфликтного чиновника министерства. Репутация Ореуса была безупречной - о нём никто вообще ничего не мог сказать. Высокое назначение стало для Ореуса полной неожиданностью. Он пришёл в явное замешательство, не считая себя годным для этой должности. - Помилуйте, Фёдор Павлович, какой из меня товарищ министра?! - растерянно произнёс Ореус. - Такой же, как из меня - министр! - с улыбкой ответил ему Вронченко.
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. - Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий. - Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. - Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту? - Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
Из телерекламы: "Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".
В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский, тогдашний премьер-министр Польши, заявил: - Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и перебьют всех евреев в стране. На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил: - А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.
