Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое и главное правило тренажёрного зала - не выё**вайся!
Ибо всегда найдётся тот, кто твоим максимальным весом разминается.

26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

02.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

03.02.2023, Мемы

Мем: Кто первый встал - того и тапки!, Леонид Хлыновский

Кто первый встал - того и тапки!

14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!

30.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.

10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

12.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.

14.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную
больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание
следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если
причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

15.08.2024, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

14.06.2021, Остальные новые истории

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

23.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

08.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь
расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело
во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

16.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

28.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

01.12.2022, Мемы

Мем: Командир подземного танка, Леонид Хлыновский

Командир подземного танка

24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

11.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Расскажу историю: где-то в период "парада суверенитетов" республик проезжал я через Белоруссию. Вечером на трассе останавливает ГАИ за превышение скорости. Спрашиваю: "Сколько нужно платить?". Называют сумму с нолями в "зайчиках", прошу перевести в понятные единицы - всего 2 доллара. Но нужно ехать в Минск, где утром в банке поменять доллары на "зайчики", а потом только оплатить, да и то, по-моему, безналом. Даю 5 баксов и прошу отпустить с миром без сдачи. Гаишник берет документы, баксы и говорит, что он дежурит с напарником и пойдёт в патрульную машину с ним советоваться. Минут 10-15 жду, затем он возвращается, возвращает документы и даёт 1 бакс как бы сдачи. Я долго ехал и думал: что бы это значило. Потом дошло: 5 на двоих поровну поделить не смогли...

08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?

22.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.

09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Леонид Хлыновский (31092)
Рейтинг@Mail.ru