Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

14.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

29.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

20.03.2011, Новые истории - основной выпуск

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..

23.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

08.05.2011, Новые истории - основной выпуск

ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

27.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на
вкус жареные ананасы с капустой?

23.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...

05.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

10.08.2011, Остальные новые анекдоты

В армии, чем тщательнее покрашена машина перед инспекционной проверкой,
тем сильнее она разграблена.

04.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

15.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

27.05.2021, Новые истории - основной выпуск

НЕЗАМЕТНАЯ ПРОФЕССИЯ
Хорошо быть кинозвездой (в крайнем случае - примой театра). Все тебя узнают, оказывают всяческие знаки внимания...
Однажды счастливая семейная пара Любовь Петровна Орлова и Григорий Васильевич Александров решили поехать на юг. С билетами в спальный вагон возникли затруднения, но сверх-супер-звезда Любовь Петровна ограничилась лишь одним телефонным звонком, и её муж направился к начальнику вокзала.
- Вам сообщили, что я и моя жена Любовь Петровна Орлова...
Начальник вокзала олицетворял благожелательность, восторг и ещё что-то.
- Конечно, товарищ Орлов, всё в порядке, вот ваши билеты!
----------------------------------------------------------
Несчастная режиссёрская профессия - она лишена популярности среди широких масс зрителей. Но Александров обладал чудесным чувством юмора и не обиделся. Юмор не покидал его ни в жизни, ни в творчестве. Так, например, он заявил (в дружеском кругу), что собирается ставить картину из жизни императрицы Екатерины Великой под названием "Любовь Орлова". Историческая точность и связь с современностью!

26.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"

09.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

05.01.2013, Новые истории - основной выпуск

СЛУЧАЙ НА ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕ
Как-то судьба столкнула рядового инспектора линейного таможенного контроля с вьетнамцем, который, на первый взгляд, всего-то навсего шествовал через зелёный коридор в застёгнутом на все пуговицы плаще. Ну и вроде как размеры его тела были несколько крупнее, чем можно было предполагать, глядя на его тонкие ноги.
Во время вводной беседы про причуды климата инспектор как бы случайно уронил паспорт гостя на пол, а поднимать не стал. Вьетнамец же, как не силился, ни нагнуться за документом, ни присесть на корточки, чтобы его подобрать, так и не сумел.
Когда по просьбе инспектора он печально расстегнул плащ, все ахнули: под ним у товарища был надет самодельный жилет с множеством аккуратных одинаковых кармашков. В каждом кармашке - стопка купюр. После пересчёта наличности оказалось, что мужчина "пригрел" на себе 880 тысяч долларов.
По его словам, деньги он вёз своим будущим партнёрам по бизнесу в России.

11.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от
брюк и задницу от дивана.

21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

17.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

05.02.2010, Остальные новые анекдоты

На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то
изюминку.

11.03.2025, Остальные новые анекдоты

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

06.08.2024, Мемы

Мем: Я не слишком заметно нервничаю?, Леонид Хлыновский

Я не слишком заметно нервничаю?

09.01.2025, Остальные новые анекдоты

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

06.03.2022, Остальные новые анекдоты

В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете...

25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

14.08.2023, Мемы

Мем: Ты что, правда обиделась?.., Леонид Хлыновский

Ты что, правда обиделась?..

26.08.2023, Мемы

Мем: Wi-Fi виден невооружённым взглядом..., Леонид Хлыновский

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

01.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

01.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

28.07.2008, Новые истории - основной выпуск

КЛУМБА
Перед 12-ти этажным зданием заводоуправления проектировщики
предусмотрели место под огромную клумбу. Чтобы приласкать взгляды
заводчан в процессе суровых будней выполнения пятилетки за 4 года.
И вот в один прекрасный майский день мы с коллегами, работающие на 6-ом
этаже нашенского небоскреба, стали свидетелями незабываемого
зрелища - ребята из хозотдела загнали на территорию завода грузовик из
"Горзеленстроя", и озеленители под руководством своего начальника
принялись выкладывать на этой самой клумбе некий цветочный рисунок, вид
которого привел нас в оччень веселое состояние, из которого долго не
могли выйти ни мы, ни коллеги с других этажей.
Наконец, мы позвали Сидора Петровича М., начальника доблестных
горзеленстроевцев: - Петрович, ты бы хоть полюбовался делом рук
подчиненных!
Петрович поднялся на лифте на 12 этаж и разъяренный, аки Чапаев после
измены Анки с пленным белогвардейцем, вылетел к своим бойцам:
- Етит твою, вы ведь контур ЖОПЫ выложили!!!
- А что надо было?!
- СЕРДЦЕ! Эх, бля@ь, что ни сделаете, а все жопа получается! Та-ак,
быстренько сейчас концентрические квадраты выкладываем, как возле
милиции... Ну их на ХРЕН ЭТИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ!!
Леонид Хлыновский

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Леонид Хлыновский (31131)
Рейтинг@Mail.ru