Поиск по автору:

Врач-сексопатолог обращается к пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими контрацептивами, кроме своего характера?

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.

Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную.
"Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.

А корабль плывёт...

- У моего отца золотая медаль за выигрыш забега в пять миль, золотая медаль за марафонскую дистанцию, серебряная медаль за плавание, два хрустальных кубка за борьбу, серебряная медаль за греблю и шахматы.
- Какой он у тебя прекрасный спортсмен!
- Он вовсе не спортсмен, он ссужает деньги под залог.

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

- Ну, купи, купи...

Синхронное зевание

Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Сложная позиция

- А внуки точно ушли?!..

Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице...

Осторожнее, не проткни!

Снежный Барсик

Получив квартальную премию, Яша Рабинович тут же купил два одинаковых флакона французских духов - жене и подруге Розочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

Амурский вальс

Лайфхак - как поймать кота при помощи скотча

Санта Клаус не у вас?

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

Все так рьяно обсуждают секс втроём, как будто секс вдвоём уже покорённая вершина.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

Подруга говорит официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Давай, не тяни резину! Не задерживай очередь...

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

У меня в квартире живёт кошка. Когда ей было полгода, я устал от её отвратительного поведения и отдал её отцу в частный дом, чтобы жила на улице. Две недели меня мучила совесть, и в итоге она явилась ко мне во сне, где человеческим голосом жаловалась мне на холод и дождь, а я пытался убедить её, что ей там должно быть лучше. На следующий день забрал её обратно. Поведение кошки резко улучшилось, и в наших отношениях теперь абсолютное взаимопонимание :)

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Спи, сынок, мама скоро придёт...

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Высокая поэзия

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...