Поиск по автору:

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до плиты?

Порой так хочется отп**дить себя за привычку откладывать всё на завтра.
Но, пожалуй, отп**жу-ка я себя завтра.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

У опорного полузащитника Игоря Денисова образовался то ли микронадрыв, то ли окончательный разрыв отношений с махачкалинским "Анжи".

Холодильник - это средство для снятия пресса.

Навес Бобра, прострел Кулика - как я люблю природу, как я люблю российский футбол.

На суде:
- Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает.
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?
- Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!

Если вы не сломаете свою машину, её сломает ваш дилер.

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: "Forbes" занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Бедствия раскрывают нашу добродетель, а процветание - пороки.

- Сёма, может, тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

Этот неловкий момент, когда ты уронил пульт от телевизора и пытаешься его достать, не вставая с кресла...

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Казак без усов, что баба без трусов.

Урок химии.
- Что тут в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте.

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Набрал в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс