Поиск по автору:

В семье охранников Сидоровых принято читать на ночь кроссворд.

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно.
© Винни-Пух

У блондинки так устроен мозг, что ей проще принять горизонтальное положение, чем поверить в бесконечность.

Вратарю сборной России приходят SMS-уведомления о пропущенных мячах.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Если у Васильевой задержка, это проблема Сердюкова.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

Крик под окнами одесской многоэтажки:
- Тётя Циля, а Фима выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Моню!..

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя.
- У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я...

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Гениальность - твоя гетеросексуальность её не заменит.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

Объявление в медицинском институте:
"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...

Человек не может засмеяться, пощекотав самого себя.

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".