Поиск по автору:

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Интересно, у меня одного кот не ссыт в тапки?

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Ты в депрессии? Грустишь?
Я поймаю тебе мышь!
О депрессии забудешь -
Оторвёшься, покричишь...

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Весь смысл в том, что смысла нет.

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Знаю, почему весна не наступает: потому что ещё не все похудели.

Бомж - это Карлсон, который живёт в подвале.

Вообще-то я в бубен стучу...
© Николай Валуев

Если долго смотреть в окошко, превратишься в кошку.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Не задавайте вопросы - не услышите лжи.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.