Поиск по автору:

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.

Не важно, сколь мужчине лет:
он иль мужчина, или нет.

- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
- Да это я так деревья опрыскиваю.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял. Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Когда она говорит, что любит тебя до смерти, всегда уточняй - чьей?

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

От каждого порядочного баскетболиста должно попахивать кидаловом.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

Внучку Александра Лукашенко ласково называют "Крошка-картошка".

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.