Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое занимаются любовью. Она стонет: - Только не в меня... - Замётано! Через девять месяцев, в роддоме, он: - Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..
Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает: - Ну, как тебе? Фима, слегка пожав плечами, отвечает: - Ну, если бы я немного потренировался...
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра. - Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович. Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет: - Ещё бы - ведь это Шекспир!
Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор: - Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей: - Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал? - Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана. На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал: - Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра. Если с левой - хорошо будет сегодня. А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
Учительница спрашивает: - Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт? - Пять с половиной часов. - Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной? - Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться. Генерал поучает: - В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить. Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы: - А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска... Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу: - Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой... Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина: - Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче. - Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один! Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.
Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок. Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику: - А чего это вас так много? Мужик отвечал: - Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми. Далее стабильно следовал вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Ноу, рашн водка!
КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО 1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С. 2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали. 3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу. 4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!
С родительского интернет-форума: - Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? - Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера. - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... WINDOWS: - Обнаружено новое устройство...
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает: - Мама, а что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон?
Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!
Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит: - Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе. Гитлер спрашивает: - Кто у него начальник политотдела? - Полковник Брежнев. Гитлер хватается за голову: - Всё! Проиграли войну!..