Поиск по автору:

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

У кого-то и яхта длиннее, и кое-что потолще...

Пока русские запивают водку пивом, они непобедимы.

Всем спать без одеяла - это отопление!

- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал...

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев - этот слёт бардов решено сделать ежегодным.

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Учителя физкультуры занимаются сексом на 1, 2, 3, 4; 1, 2, 3, 4 ... и закончили.

ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ ФАМИЛИИ
Дело было в 70-е годы в Одессе. Фотокор одной из газет делал фоторепортаж о передовиках производства. Засняв двух лучших рабочих, он записал в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали.
Придя в редакцию и отпечатав снимки, фотокорреспондент прикрепил к ним скрепкой листки из блокнота и поехал дальше. Ответственный секретарь посмотрел на фотографии: два крепких мужика стоят на фоне какой-то гидравлики. А на листке было написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". (Чтобы было понятно, "вертик" - это так фотокор сократил слово "вертикальный"). Фамилию же второго передовика фотокор в спешке просто забыл записать.
Так вот, ответсек решил, что "вертик шлангбассейн" - это и есть имя и фамилия. Но, поскольку фамилия ему показалась как-то уж очень необычной, то на всякий случай он решил перепроверить и позвонил на завод.
Между ним и зам.главного инженера состоялся такой диалог:
- У вас работает Шлангбассейн?
- Да, уже восемь лет.
- И как он работает?
- Не жалуемся.
После чего ответственный секретарь с чистой совесть поставил фотографию в номер.
На следующий день после выхода газеты в цехе был настоящий фурор. Бедного трудягу, у которого на самом деле была простая русская фамилия Сидоров, с тех пор за глаза иначе как Вертиком Шлангбассейном не звали.

- Хорошо, Сёма, я уйду, но сначала я скажу тебе всю правду! Посмотри мне на спину...
- Люся, ты что, носишь стринги?!

Главный агроном Ухрюпинского городского стадиона поделился секретом высокого качества газона:
- Нам неоднократно предлагали американские стимуляторы роста растений, новейшие антидепрессанты травяного покрова, но мы предпочитаем использовать собственные удобрения.

Черноморские новости. Рыба камбала - этому дала и тому дала, хоть и камбала.

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.