Поиск по автору:

Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

Бедный Буратино!

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

На семинаре по астрономии преподаватель рассказывает о Луне.
Студент спрашивает:
- А правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
- Нет. С чего бы это вдруг? - отвечает преподаватель.
Второй студент:
- Дурак. На него же земное притяжение будет действовать.
Первый студент серьёзным и очень расстроенным голосом:
- Так, значит, в "Лунтике" неправду показывали?

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Олимпийцы

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

Ни одна мышь не проскочит...

Этого кота такой рожей не испугаешь!

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Напугал собачку

Олег ходил по всей квартире,
На кухню, в душ и в коридор.
Но Николай поймал Олега
И приучил ходить в лоток.

Единство и борьба противоположностей

Вместо слов "Хорошего дня" мы должны начать говорить "Желаю вам дня, которого вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

- Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!

Надёжная упаковка

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Советский пляжный отдых

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д. Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне… Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и с юным, но очень серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
— Здравствуйте, я сегодня ваш Максим, меня зовут официант.
Соседние столики уржались…

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Мама плохому не научит

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы,
поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу
не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.