Поиск по автору:

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Заказали на пикник

Хозяева жизни

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

Сегодня Президент США Барак Обама встретил в Белом доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Моя маленькая дочь, встретив на улице Москвы индуса в чалме, не смогла сдержать эмоций и прокричала на всю улицу: "Мама, смотри, джинн!" )))

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Маленькая месть тёщи

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?

В магазине купила

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Как длится неделя?
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

Угнездился и уснул

Вам котёночек не нужен?

- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!

Бедный Буратино!

Капитан, вижу землю!

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

Надёжная упаковка

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Вот тоска, на Тверской было веселее...

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.