Поиск по автору:

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не вы***вайтесь.

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Акробатический этюд

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Моль-Королева

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Долгая дорога к морю...

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Когда я говорю ребёнку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

Соседи пришли познакомиться

Часто между вызовом милиции и ее приездом проходит значительное время. А вот милиция города С. умудрилась обернуть это себе на пользу. Дело было летом. В поселке в 10 км от города расположился студенческий стройотряд. Однажды, вернувшись с работы в 8 часов вечера, студенты обнаружили, что их обокрали. Позвонили 02. Там ответили, что сейчас "примут меры". Через полтора часа, когда ждать надоело, позвонили ещё раз. "Оперативная группа выехала", - ответили им. Ещё через час так никто и не появился. К этому времени студенты отметили День строителя, и кража их уже не так беспокоила. Наконец, в начале первого, группа приехала. Она обнаружила, что двери дома открыты настежь, вокруг - никого, только из столовой доносятся крики и песни. Милиционеры заглянули в помещение, где жили студенты. Там тоже никого не было, лишь какой-то парень рылся в сумках. Он и оказался вором.
Офицер потом объяснил, что это они устроили засаду, считая, что вор повторит кражу. Возвращая украденные деньги и ценности законным владельцам, он, в ответ на шуточки по поводу их оперативности, серьезно заметил: "Тише едешь — дальше будешь".

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

- Софочка, как всё это понимать?! Я нашёл в твоей сумочке мужские трусы!
- Фима, таки шо? Носи себе на здоровье!

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

- Мам, можно я погуляю?
- С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
- Па-ап, можно я погуляю?
- Конечно, дочка, иди!

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох*еваю...

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на
Горбушке...

- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же тёткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у неё квест надо взять.

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...