Поиск по автору:

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Воздушный бой

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Ковролин плохо положили, да ещё и накурено...

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?

- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на
свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

Пернатый разведчик

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

Российскими учёными-ихтиологами открыт новый вид рыбы - рыба-падла.
Вот не ловится - и всё тут...

На собак - ноль внимания. Вот это воспитание!

- А когда начнётся восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Ну, на посошок!..

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

В Госдуме о падении курса рубля заявили, что "будет странно, если это отразится на ценах в магазинах".

Шайка форточников

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

В День ВДВ в Петергофе отключили все фонтаны и спустили воду. Так, на всякий случай...

Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок...

Ты куда пропал?..

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков
собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа
Павлюченко в "Локомотив".