Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного шахматного турнира 1890г. в Германии спросили: - Кто, по-вашему фаворит, кто победит? - Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть с чемпионом мира, а мне нет!
Депутат на приёме у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье. - Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала "Советский Союз". Далее с его слов. Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено, доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что без них лучше не возвращаться). - А что в обмен, уважаемый, можешь дать? - Как что, ДЕНЬГИ! После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот. - Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не понимаю... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Одесса. Привоз. - Почём ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
Байка от Регины Дубовицкой Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил её подколоть: - Вот за рулём помеху справа принято пропускать. Девушка, не моргнув глазом: - Я на главной, вы с грунтовки выезжали. И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Объяснительная: "26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П". При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров".
- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет... - Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт?
О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".
- Когда начнётся революция, надо успеть захватить с собой "гражданку" на смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя переодеться и смыться.
Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё раз продемонстрировал родителям свою ловкость. 1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом. - У тебя проблемы? - спросила мать. - Да. - Ты забыл код? - Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
