Поиск по автору:

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!

Передо мной лежат две банкноты: одна - номиналом 50 рублей, другая - ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?

Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Это они умеют!..

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Вот вы говорите ребёнку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребёнок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

В переполненном одесском трамвае...

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

Женщина говорит подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как ты думаешь, я преувеличила
или преуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты прифигела!

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

Американский юморист 20-х годов Уилл Роджерс заключил пари, что ему удастся на официальном приёме рассмешить весьма неулыбчивого президента США Кэлвина Кулиджа. И вот Роджерса представили президенту.
- Кулидж, - отрекомендовался тот в ответ.
- Простите, я не расслышал вашу фамилию, - переспросил Роджерс.
Кулидж расхохотался. Пари было выиграно.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

Адвокаты - да они даже бескорыстнее мышей: если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.

Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей
работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался
поработать днём?

Под крышей дома твоего...

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.