Поиск по автору:

Васька в авоське!

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох*еваю...

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

НА ОЗВУЧАНИИ
Сидим с шефом, озвучиваем учебный фильм, снятый накануне. В студию заходят две сотрудницы - молоденькая и постарше.
Та, которая постарше, спрашивает:
- А что это вы тут делаете?
Шеф:
- Фильм монтируем.
Молоденькая:
- В следующий раз нас позовите сниматься!
Я:
- А ты немецкий язык выучила?
Молоденькая, покраснев:
- Дурак! - и выбегает из студии.
Та, которая постарше:
- А вы что, про фашистов снимать будете?
Шеф:
- Ja, ja, jawohl!..

ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ
Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных
хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё
Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к
нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством
комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова:
- Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную
квартиру?
- Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его
жена.

Dornier Do X: летающий океанский лайнер с двенадцатью моторами, 1929 год

- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько
сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим
оркестром!
- О-о-о!
- Александр Розенбаум!
- У-у-у!
- Иосиф Кобзон и Лариса Долина!
- А-а-а!
- Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

ТРУДНОСТИ С РЕКОНСТРУКЦИЕЙ
Павел Павлович Бородин вспоминает...
1995 год. С зарубежными инвесторами мы заседали в "Лужниках".
Они предлагали 2,5 миллиарда долларов на реконструкцию стадиона.
Но тогда московское руководство получало миллион наличными в день, благодаря рынку...

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на
свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Новый жилец объявился, весь в белом...

После ДТП прикололся перед заменой двери

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

В Турции Никиту Джигурду называют Наташей.

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.