Поиск по автору:

По правую руку девочки. Языки длиннее...

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Отдам себя в хорошие добрые руки

"В гостях у сказки" для котят

Один из гостей - веган

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..

Два взгляда на жизнь

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
- Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
- А может у него hands free?

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

- Девочки, Дед Мороз не сутенёр! Хватит выпрашивать у него мужиков!..

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

Заботливый хозяин

Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании:
- Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

ПРОПУСК
Благодаря Тиграну Петросяну, большому болельщику футбола и хоккея, московский шахматный арбитр Ефим Семёнович Нуз получил пропуск, по которому мог свободно проходить на любой хоккейный матч и располагаться в самой комфортабельной ложе.
В декабре 1978 года на чемпионате СССР в Тбилиси, где он был судьёй, Нуз похвастался перед участниками своим пропуском.
- Но зачем ты привёз его в Тбилиси, ведь здесь не играют в хоккей? - поинтересовался кто-то.
- Как зачем?! - объяснил его тёзка, гроссмейстер Ефим Геллер, лидировавший в первенстве. - Когда Фима заходит ко мне в номер посмотреть хоккей по телевизору, он предъявляет этот пропуск и занимает лучшее место на диване!

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

Глаз Юпитера

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

Похоже, Санкт-Петербург...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Старая гвардия МХАТа любила собираться на чаепития с баранками у Москвина. Как-то Качалов, Москвин,Тарханов и писатель Алексей Толстой прекрасно поставленными голосами, очень выразительно обсуждали проблемы советского театра, литературы, искусства.
В разгар обсуждения открылась дверь - в гостиную, громко шаркая, вошла пожилая домработница Москвина и с возмущением сказала:
- Старая пизда, старая пизда... А они в сахарнице лежали!
И положила перед Москвиным его запонки. Под дружный хохот домработница с достоинством удалилась.

Подарок авторам сайта "Анекдоты из России"

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Модница