Поиск по автору:

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Паровозик из Ромашково

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Валерьяново поле!

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

Я тебя никому не отдам!

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?

Алименты принёс?

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Букет витаминов

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя
зубами я почти не пользовался...

Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!

В шахматы на раздевание

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

- Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

Ужасное фото! Почему меня там нет!?..

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович
познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь
далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и
там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают
угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу
его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых
свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Из новостей: "Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме".

Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!".

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.