Поиск по автору:

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

Пришёл февраль... а лучше б деньги...

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

А тёща вообще зверь!

Хемингуэй и котики

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под
идиота...

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

После разговора с несколькими людьми выяснилось, что в детстве мы все представляли границу стран и пограничников примерно одинаково: сетка-рабица по периметру, и у этого забора стоит пограничник с собакой и винтовкой, а следующий - в зоне видимости.

С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

Тихий час

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Жизнь всегда даёт нам второй шанс: он называется - завтра!

Кормите веру, а не сомнения. Тогда сомнения умрут с голоду!

Порой упуcтишь синицу, позaрившись нa журaвля. А потом неожиданно выяcняется, что это вовсе и не журaвль, a дятел.

Говорят, что самые дорогие места в президиуме...

- Вот это да! - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
- Вот это точно нет! - строго сказала ему Сарочка.

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами: цены потихоньку выравниваются.

Москва - уникальный город. Только здесь люди живут в 3-х часовых поясах
одновременно: Садовом, 3-ем транспортном и МКАД.

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат...

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером
лететь.
- Как назвали?

На одесской улице вокруг потерявшего сознание человека собралась толпа.
- Что же делать в таких случаях? - спросил человек, нагнувшись над лежащим. - Существует столько разных вещей, от искусственного дыхания до коньяка... Может быть, действительно влить ему в рот немножко коньяка?
- Влейте, - прошептал потерявший сознание, приоткрывая глаза, - но не экономьте и забудьте обо всём остальном.

Зачем мне точка опоры? Лежать на ней неудобно...

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что?
- Декольте.

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

Компания на 20 копеек

А теперь пускать уже страшно...

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Встречаемся с парнем уже полгода, друг другу подходим, нас всё устраивает.
Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина". Видите ли, из-за того, что мы встретились у мясного отдела.

Из новостей: "Повестки дня РФ и США перед встречей президентов не совпадают".
Комментарий: Значит, они будут говорить каждый о своём...

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?