Поиск по автору:

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

Когда на дачу поедем?

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Подключил, работает!

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

Мурхидея

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Любовь...

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

Был в России чрезвычайно богатый купец Сукин. Он подал на имя царя прошение поменять фамилию на Скобелев - в честь знаменитого генерала.
Александр III (вообще-то Скобелева недолюбливавший), недолго думая, написал резолюцию: "Дозволяю "Скобелев", только убрать первую букву». Так купец Сукин стал купцом Кобелевым.

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Шедевр домашнего анимализма

Личный тренер по фитнесу

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я, я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Откуда шо берётся...

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Нирвана