Поиск по автору:

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Актёр Анатолий Адоскин по молодости играл с Пляттом в спектакле "Стакан воды". Роль очень скромная, из серии "Кушать подано". Надо было выйти на сцену и объявить появление героя, которого играл Плятт: "Посланник французского двора маркиз де Торси!". Увидев, что молодой артист волнуется, Ростислав Янович подошел к нему и, как в старом театральном анекдоте, попросил: "Постарайтесь не сказать "посранник" вместо "посланник" и "марксист" вместо "маркиз".
Неудивительно, что в результате Адоскин именно так и сказал.

Кот в сапогах. Новая версия

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Офис. После обеда...

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Дмитрий Алексеевич, повторите эту фотку в пятницу!

Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Миром правят молодые. Когда состарятся.

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

- Посмеялись и хватит! - сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.

У Путина берут интервью. Журналист:
- А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков ваш друг?..
- Да ну что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.