Поиск по автору:

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС
премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

У племянника есть игрушка - кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю!". Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть. Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе... Начитался, блин, страшных историй. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!". Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Надпись на могильной плите:
- Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю.

- Так, говорите, ваза была XVI века?..

И лапочка-дочка!

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьёт,
Михайлов песни ей поёт.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?

С наступающим, девчата!

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу.
Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая
любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!

АЛЬТЕРНАТИВА
На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль
решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным
редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль
задавал будущему чемпиону мира разные вопросы.
- Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе?
- Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, -
доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли
жениться.
Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в
парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и
Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись
бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы
отправлять обратно домой.
Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он
так и не сделал до конца жизни...

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.