Поиск по автору:

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

Группа поддержки

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь - экшена больше...

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

АЛЬТЕРНАТИВА
На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль
решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным
редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль
задавал будущему чемпиону мира разные вопросы.
- Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе?
- Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, -
доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли
жениться.
Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в
парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и
Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись
бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы
отправлять обратно домой.
Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он
так и не сделал до конца жизни...

Однажды в то время молодой начинающий поэт Осип Мандельштам без всякого предупреждения пришёл к знаменитым Мережковским, чтобы узнать их мнение о своих стихах. К нему вышла великолепная Зинаида Гиппиус и сказала, что если он будет писать хорошие стихи, ей об этом обязательно сообщат. Тогда она с ним и поговорит, а пока что - не стоит. Мандельштам молча повернулся и ушёл. Потом Зинаида Николаевна прочла его стихи и через разных людей приглашала прийти, но Мандельштам заупрямился и не пришёл.

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

В какой лапе?

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

Хозяин, почеши пузо!

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

В нашей фирме нет никакой дис­криминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

Зайка моя, я твой котик...

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

ВЛАДИМИР ВИНОКУР РАССКАЗЫВАЕТ...
Довольно часто артистов эстрады приглашали в Барвиху выступить на
вечеринках у Брежнева. У Арутюна Акопяна был коронный фокус с червонцем.
Складывал его в ладонь, рвал на мелкие кусочки, а потом десятки летели
веером откуда-то сверху.
Увидев это, Брежнев сказал министру внешней торговли Патоличеву:
- Вот, Николай Семёнович, учись, как надо делать деньги!..

Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Максим Дунаевский вспоминает...
Приезжаю в Киев на киностудию Довженко работать над фильмом. Нужен пропуск, чтобы заехать на машине на территорию студии. Директор фильма позвонил из проходной заместителю ди­ректора киностудии, очень уважаемому человеку, и попросил заказать пропуск для композитора Дунаевского. "Ко­нечно, конечно, какие вопросы!" - вос­кликнул тот. А через день он лично сде­лал по телефону выговор директору фильма: "Ай-яй-яй, как вы меня обманули! Я посмотрел в энциклопедии - композитор Дунаевский давно уже умер".

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

ПОДРУГИ
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина
Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую
кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала
её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм
русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты
этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?