Поиск по автору:

Люся очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!

В семье Рабиновичей царила полнейшая гармония: Сарочка говорила за двоих, а Яша молчал за них обоих!

Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Алексея Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью 50 миллионов долларов.
А что, уже и помечтать нельзя?

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Крепко выпивший Фима звонит в дверь:
- Фима! Это ты?
- Ойц, Софочка! Боюсь, шо таки я...

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что
воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал,
пока не сдал на права.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был
провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы
успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из
кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его
внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь,
несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на
кафедре, крутилось как пропеллер.

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Послеобеденный отдых

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Снежный Барсик

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лёг спать.

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.

Мужик жалуется приятелю:
- Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то
парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на
них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до
головы, и страшно ругалась.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у
бригадира перфоратор.

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Однажды тёплым летним вечером Екатерина II сидела на скамейке в царскосельском парке вместе с любимой камер-юнгфрау и сердечной подругой Марьей Саввишной Перекусихиной. Дамы, прожившие бок о бок без малого тридцать лет и понимавшие друг друга с полуслова, тихо беседовали. Внимание Екатерины привлёк одетый по моде молодой человек, который, мельком взглянув на дам, прошёл мимо, не поклонившись и не сняв шляпы.
- Экий шалун! - возмутилась раскрасневшаяся от гнева императрица.
- Он не узнал вас, матушка, - поспешила успокоить её Перекусихина.
- Конечно, не узнал, - согласилась Екатерина. - Я не об этом говорю. Одеты мы с тобой порядочно, даже щеголевато - он был обязан нам, как дамам, уважение выказать.
И, помолчав, добавила с озорной улыбкой:
- Видно, устарели мы с тобой, Марья Саввишна! Когда бы были помоложе, непременно бы поклонился!

Как это "Вискас" забыли купить?

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Нет, не получилось.
- Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
- Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!".

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

В гамаке, но не в обиде!

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

Позвонили на домашний, спросили Надежду.
Я ответил:
- У нас здесь нет никакой Надежды.
И как-то сразу жутковато стало...

... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..

Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...