Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются? - Они высыпаются. - А чем заняты те соседи, которые высыпаются? - ??? - Правильно, они сверлят дрелью.
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: - Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?
Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от сердечного приступа.
Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют: - Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху! - Давай! А как? - У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе... Прибавляет звук смартфона... Приходят СМС. Громко, чтобы все слышали... - Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!
- Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. - Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям: - У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли... - Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться. - Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
Брак великого князя Николая Павловича и Шарлотты Прусской можно назвать большой удачей - молодые люди полюбили друг друга с первого взгляда. Приняв православие, новобрачная стала носить имя Александра и по традиции получила отчество Фёдоровна. Живая и грациозная, неизменно доброжелательная, Александра Фёдоровна всех очаровала. При дворе её звали "птичкой". Злые языки говорили, что жена Николая по своему развитию осталась в пятнадцатилетнем возрасте - оставим подобные замечания на их совести, Александра просто не плела интриг и наслаждалась молодостью и счастьем. Вместе с Николаем они составили очень красивую пару, трогательно заботились друг о друге. В начале первой беременности великой княгине стало плохо во время обедни, муж подхватил её как пушинку, уронив на пол лепестки белых роз из её букета, словно белые пёрышки. Узнав причину недомогания, всё августейшее семейство пришло в умиление. Свекровь Александры, вдовствующая императрица Мария Фёдоровна, относилась к ней с гораздо большей теплотой, чем к другим невесткам - дочь захудалого герцога не могла не уважать дочь Прусского короля. Однажды летом обе императрицы, Мария Фёдоровна и Елизавета Алексеевна, ехали вместе с Александрой из Петергофа в Ораниенбаум смотреть манёвры. Из-за плохой дороги лошади запнулись, остановились, коляска накренилась и чуть не опрокинулась… Мария Фёдоровна закричала и быстро выскочила из коляски, за ней последовали молодые женщины. Как только все немного успокоились, вдовствующая императрица обратилась к Елизавете: - Вы испугались, милое дитя? - Я ничуть не испугалась, - отвечала Елизавета. - Это вы, Maman, испугались... Мария Фёдоровна тут же возразила, что она-то не испугалась, а вот Елизавета... Две бывшие немецкие принцессы продолжали препираться, неуклонно превращая разговор в перепалку. Неопытная Александра растерялась и, совершенно не зная, как себя вести в таком случае, в замешательстве произнесла: - Я так испугалась... Обе царственные дамы взглянули на свою юную родственницу... и принялись её утешать. Инцидент был исчерпан.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье: - У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена. - У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного. - Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он. Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было. - Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович. Приводят Моню, и он подтверждает: да, было. Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда. Тут всемилостивый Бог говорит: - Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
