Поиск по автору:

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

В гамаке, но не в обиде!

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!

Чувство юмора - это умение рассмеяться первым после вами же
рассказанного анекдота.

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привела к себе домой двух одноклассников. Встретила нас моя бабушка:
- Ребята, что вы будете есть: пиццу или макароны?
- Пиццу!
- А пиццы нету.
- Ну, тогда давайте макароны.
- И макарон у нас тоже нету... Это я просто так спросила.
Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

Традиционный забег невест в Железноводске

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Жаба душит

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

Юный подкаблучник

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера
с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать
надо.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Оказывается, Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении
обезумевших голубей.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!