Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

01.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Знакомый таксист рассказывает:
- Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
- Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".

07.03.2011, Остальные новые анекдоты

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

12.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

21.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

12.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

30.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

06.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь,
то, скорее всего, вы неудачник.

14.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
- Вкусно в школе кормят?
- Как тебе сказать... Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?

09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.

21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У сомелье спрашивают:
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда.

15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя
же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

29.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

04.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

20.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

26.11.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для должника самым важным из всех искусств является искусство не
попадаться на глаза кредитору.

22.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

15.04.2011, Остальные новые анекдоты

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.

27.01.2012, Остальные новые анекдоты

Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико, конечно, но тоже
молодец.

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru