Поиск по автору:

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Семейный портрет в интерьере

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Охраняет лишние калории

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Однажды вместе с одноклассниками Бронислав Брондуков попытался попасть на концерт. Билетов не было, и молодёжь в зал не пускали. Тогда юный Бронислав Николаевич строго сказал контролёру:
- Так. Где у вас тут администратор?
Тот указал ему направление.
Брондуков ушёл и спустя немного времени уверенно подошёл к контролёру.
- Так. Всё в порядке - эти шестеро со мной.
Войдя в зал, друзья его спросили:
- Неужели ты договорился с администратором?
- Я его не видел, - самым обыденным тоном ответил будущий актёр.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

В Рязани не только грибы с глазами

Кто кого?

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Памятник тому, кто это протирает от пыли

КАЧЕСТВО СВЯЗИ
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.

В Госдуме открыли Макдональдс

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение, они сжигают порты, а не корабли.

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Ну я же лучше айфона!

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.