Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.
- Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, - говорит мать трёх сыновей. - Да?! А кто же в это время будет делать девочку?
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Председатель жюри объявляет: - Первое место занял... Из зала кричат: - Мехмат! Председатель продолжает: - Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял... - Мехмат! - снова кричат из зала. - ... Химический факультет. Третье место занял... - Мехмат! - ... Биологический факультет. И не выдержав, прямо в микрофон: - Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей: - Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти! Отвечает ему рыбка золотая: - Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
С котом спать лучше, чем с женой, потому что: - кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра; - кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!"; - кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил..."; - кот никогда не перетягивает одеяло на себя; - кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь"; - кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла"; - кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух"; - кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за"; - коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем; - кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух; - кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!"; - кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!"; - когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!"; - с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода". - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок. Дед: - Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
Депутат на приёме у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье. - Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
Украинец молится в церкви: - Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр. Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог: - Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то? - Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе? - Да, по работе приехал. - А кем работаете? - Врачом. - О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить! - Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить. - Почему же? - Я судебно-медицинский эксперт. - А это шо? - Это в морге трупы вскрывать. После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке. Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.
