Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены? - Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его. Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили. Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает... Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый. Потом говорил: - В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ - Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной компенсации от властей округа, - такое решение принял судья. - Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов. Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом: "Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в сексуальных домогательствах".
ОСОБОЕ МНЕНИЕ Рассказывают, как-то в середине 60-х очень популярный актёр театра им. Вахтангова Юрий Яковлев вышел на сцену в главной роли несколько нетрезвым. К сожалению, это случилось с ним уже не в первый раз, и у руководства театра кончилось терпение. Яковлева решено было уволить, но, по законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании. Вот его там все клеймили и ругали. Пока не встала одна работница закулисья - то ли гримёрша, то ли вовсе уборщица, и не сказала: - По мне пусть лучше пьяный Яковлев, чем трезвый Лановой! Василий Семёнович вспыхнул и ушёл с собрания, инцидент как-то замяли. В итоге, Яковлев в театре остался, а Лановой нанесённую ему обиду забыл и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает перипетии того партийного собрания...
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли?
Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят: - О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так? Будда подумал и говорит: - Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим...
КЛУМБА Перед 12-ти этажным зданием заводоуправления проектировщики предусмотрели место под огромную клумбу. Чтобы приласкать взгляды заводчан в процессе суровых будней выполнения пятилетки за 4 года. И вот в один прекрасный майский день мы с коллегами, работающие на 6-ом этаже нашенского небоскреба, стали свидетелями незабываемого зрелища - ребята из хозотдела загнали на территорию завода грузовик из "Горзеленстроя", и озеленители под руководством своего начальника принялись выкладывать на этой самой клумбе некий цветочный рисунок, вид которого привел нас в оччень веселое состояние, из которого долго не могли выйти ни мы, ни коллеги с других этажей. Наконец, мы позвали Сидора Петровича М., начальника доблестных горзеленстроевцев: - Петрович, ты бы хоть полюбовался делом рук подчиненных! Петрович поднялся на лифте на 12 этаж и разъяренный, аки Чапаев после измены Анки с пленным белогвардейцем, вылетел к своим бойцам: - Етит твою, вы ведь контур ЖОПЫ выложили!!! - А что надо было?! - СЕРДЦЕ! Эх, бля@ь, что ни сделаете, а все жопа получается! Та-ак, быстренько сейчас концентрические квадраты выкладываем, как возле милиции... Ну их на ХРЕН ЭТИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ!! Леонид Хлыновский
Камердинер докладывает лорду: - Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
- Вась, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если я что-нибудь натворю... этакое... - Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
