Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В истории постройки братьями Райт первого аэроплана был примечательный момент. Когда они всё-таки поднялись в воздух, этого никто не заметил. Никому до этого не было дела. Льюис Аллен писал в 1952 году в своей книге об американской истории: "Прошло несколько лет, прежде чем до публики дошло, что́ сотворили Райты. Люди были настолько убеждены в невозможности полётов, что большинство из тех, кто видел их первые полёты в Дейтоне (штат Огайо) в 1905 году, приняли это за какой-то фокус, не имеющий практического применения. Точно так же люди сегодня восприняли бы демонстрацию, скажем, телепатии. Только в мае 1908-го, спустя почти четыре с половиной года после первого полета братьев Райт, газеты направили опытных репортёров, чтобы понять, чем же они занимаются, а опытные редакторы поверили восхищённым репортажам своих журналистов. Мир, наконец, проснулся и осознал тот факт, что человечество успешно научилось летать". Но, даже убедившись, что аэроплан – это не чудо, люди еще многие годы недооценивали значимость этого изобретения. Сначала его рассматривали только как оружие. Затем как игрушку для богатых. И только потом пришли к мысли, что он может быть транспортным средством для перевозки небольшого количества людей. Washington Post писала в 1909 году: "Коммерческой грузовой авиации никогда не будет. Грузы, как и прежде, будут медленно перемещаться по поверхности земли". Спустя пять месяцев в воздух поднялся первый грузовой самолет.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца: - Папа, дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!..
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак. - У нас тоже бардак. - У вас хоть б***и посвежее.
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Однажды во время лекции в Большом зале Ленинградской филармонии Иван Иванович Соллертинский, выдающийся отечественный музыковед и театральный критик, получил записку из зала, совершенно не относящуюся к теме его выступления. Он развернул записку и громко прочёл: "Правда ли, что жена Пушкина была любовницей Николая II?". Очевидно, писавший решил, что раз Иван Иванович много и хорошо говорил о музыке, он может прояснить и этот животрепещущий вопрос. Соллертинский ответил: "Нет, неправда. Дело в том, что Николай II родился в 1868 году, а Наталья Николаевна скончалась в 1863". И с улыбкой развёл руками: "Немножечко недотянула..."
Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила. Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить деда-водителя "Запорожца". А дед спокойно говорит: - Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём! - Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять! - Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн. Дед: - Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками! - Момент, хозяин! - отвечает джинн. И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами. - Дед, продай лампу, а?! - Нет, ребятушки! Вы чего?! - Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём! - Нет, ребятушки, не продам! - Дед, пятьдесят тысяч баксов даём! - Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал им дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: - Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала. Джинн: - Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
КОНКУРЕНТ У входа на рынок пенсионеры торгуют с ящиков картошкой-морковкой-свёклой и разными солениями в банках. Мимо этого ряда идёт бабуся и громко причитает: - Ой, Петя-то, Петя с "Искожа"!.. - Что с ним? Неужели умер? - Да нет, хуже... Невольные свидетели этой сценки, и я в том числе, впадают в ступор, пытаясь осмыслить, что же может быть ещё хуже. Между тем, бабуся, довольная произведённым эффектом, продолжает: - Картошку, паразит, по 20 рублей продаёт! Цену сбивает...
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками. А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
КЛУМБА Перед 12-ти этажным зданием заводоуправления проектировщики предусмотрели место под огромную клумбу. Чтобы приласкать взгляды заводчан в процессе суровых будней выполнения пятилетки за 4 года. И вот в один прекрасный майский день мы с коллегами, работающие на 6-ом этаже нашенского небоскреба, стали свидетелями незабываемого зрелища - ребята из хозотдела загнали на территорию завода грузовик из "Горзеленстроя", и озеленители под руководством своего начальника принялись выкладывать на этой самой клумбе некий цветочный рисунок, вид которого привел нас в оччень веселое состояние, из которого долго не могли выйти ни мы, ни коллеги с других этажей. Наконец, мы позвали Сидора Петровича М., начальника доблестных горзеленстроевцев: - Петрович, ты бы хоть полюбовался делом рук подчиненных! Петрович поднялся на лифте на 12 этаж и разъяренный, аки Чапаев после измены Анки с пленным белогвардейцем, вылетел к своим бойцам: - Етит твою, вы ведь контур ЖОПЫ выложили!!! - А что надо было?! - СЕРДЦЕ! Эх, бля@ь, что ни сделаете, а все жопа получается! Та-ак, быстренько сейчас концентрические квадраты выкладываем, как возле милиции... Ну их на ХРЕН ЭТИ ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ!! Леонид Хлыновский
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
ОСОБОЕ МНЕНИЕ Рассказывают, как-то в середине 60-х очень популярный актёр театра им. Вахтангова Юрий Яковлев вышел на сцену в главной роли несколько нетрезвым. К сожалению, это случилось с ним уже не в первый раз, и у руководства театра кончилось терпение. Яковлева решено было уволить, но, по законам и традициям того времени, предварительно обсудить его поведение на открытом партийном собрании. Вот его там все клеймили и ругали. Пока не встала одна работница закулисья - то ли гримёрша, то ли вовсе уборщица, и не сказала: - По мне пусть лучше пьяный Яковлев, чем трезвый Лановой! Василий Семёнович вспыхнул и ушёл с собрания, инцидент как-то замяли. В итоге, Яковлев в театре остался, а Лановой нанесённую ему обиду забыл и теперь иногда в разговоре с Юрием Васильевичем со смехом вспоминает перипетии того партийного собрания...
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят: - О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так? Будда подумал и говорит: - Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, это тебе следует знать, это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. - Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать. Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу. Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
Дед собрал своих внуков и говорит: - Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей. Внуки: - А каким образом?
Рабинович просит своего друга: - Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги. - Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Я хотел бы торговать всем этим...
