Поиск по автору:

После того, как певец Серёга спел про чёрный "Бумер", и Лукашенко
подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука срочно
написал песню "Четырёхкомнатная квартира в центре Минска".

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

ПРОПУСК
Благодаря Тиграну Петросяну, большому болельщику футбола и хоккея, московский шахматный арбитр Ефим Семёнович Нуз получил пропуск, по которому мог свободно проходить на любой хоккейный матч и располагаться в самой комфортабельной ложе.
В декабре 1978 года на чемпионате СССР в Тбилиси, где он был судьёй, Нуз похвастался перед участниками своим пропуском.
- Но зачем ты привёз его в Тбилиси, ведь здесь не играют в хоккей? - поинтересовался кто-то.
- Как зачем?! - объяснил его тёзка, гроссмейстер Ефим Геллер, лидировавший в первенстве. - Когда Фима заходит ко мне в номер посмотреть хоккей по телевизору, он предъявляет этот пропуск и занимает лучшее место на диване!

Книги - они убивают в тебе быдло.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Вот тоска, на Тверской было веселее...

Не так давно стою у дверей Мариинского театра в ожидании друга и в задумчивости гляжу на занавешенный фасад консерватории.
- Что, разглядываете? Не доделают никак! А почему? - раздаётся рядом старческий голос.
Оглядываюсь. Рядом пристроился старичок - эдакая смесь интеллигентности и бомжеватости.
Из вежливости молчу, а старичок, понизив голос, продолжает:
- Место это нехорошее...
Молча вздыхаю. Таких "знатоков города", готовых снабжать окружающих конспирологическими теориями, хотя их об этом не просят, в Питере хватает.
- Напрасно вы мне не верите! - закипает старичок. - Ещё когда Большой театр строился... Вы знаете, что здесь сначала был Большой театр?
Я киваю.
- Так вот, - вещает мой надоедливый собеседник, - его архитектор, Антонио Ринальди, поскользнулся, упал с лесов и тяжело заболел. Блестящая карьера была загублена! Пришлось уехать из России. Театр стали строить по проекту Людвига Тишбейна, и что вы думаете? Как только построили, случился пожар. Восстанавливать театр поручили французу Тома де Томону. И он тоже, представьте себе, поскользнулся на лесах, упал - и умер!
А всё потому, что когда-то на этом месте были пильные мельницы голландского купца Семёна Брумберга. Обанкротился бедняга, подхватил лихорадку и помер, а перед смертью сказал: "Не будет здесь никому удачи вовек!". Вот так-то!
Тут подошёл мой друг, и, кисло улыбнувшись старичку, мы быстренько унесли ноги...
А буквально на следующий день открываю ноутбук, читаю новости - и на тебе! - "Реконструкция консерватории. Долгострой века. Новые подрядчики и новые уголовные дела". Да уж... Может, старичок был прав?

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Наблюдательный пункт

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны!
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Занимательная статистика. Что такое инфляция 1,5%? Это когда за год цены на продукты растут в 1,5 раза.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я-то тут причём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...