Поиск по автору:

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.

ОДЕССКИЕ ХРОНИКИ
Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызывали сущую панику.
И было издано распоряжение: "От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут".

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

Сын Полкана

У императора Павла I были свои причуды. Русский самодержец имел привычки прусского офицерика: превыше всего ценил порядок и следовал мелочной экономии. И зимой, и весной-осенью Павел Петрович носил одну единственную шинель, у которой с наступлением холодов меняли подкладку с ватной на меховую. Причём строго по регламенту: минус 4 и ниже - меховая подкладка, минус 3 и выше - ватная. Всё бы хорошо, да вот небольшая неприятность - питерская погода, когда утром "зимним холодом пахнуло", а к вечеру - "с крыши потекло". Приходилось постоянно отпарывать одну подкладку и пришивать другую, да поторапливаться, повинуясь капризам гневливого императора и петербургской погоды. И приближённые нашли выход, чтобы лишний раз не заниматься "мартышкиным трудо"»: они то натирали уличный термометр льдом (непременно до минус 4), то согревали руками.
И жизнь стала налаживаться.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил
146%-ный ожог тела.

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Дорогой сон! В далёком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!..

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Яблочный пирог во всей красе!

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

"Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!"
Российская партия мазохистов.

Продвинутое средневековье

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе - повезло... Врач - это я.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".