Поиск по автору:

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Самый большой друг

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Кафе для одиноких кошек

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Новогоднее импортозамещение.
На экране:
- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!"
Я им:
- Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя!
Сразу передумывают.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты...

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее
время...

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в
том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной
службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает
его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт
себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
- Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

Мечта отпускника

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
© Андре Жид

Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для
работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом
прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена",
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную
библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и
либретто этой оперы.
Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а
либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.