Поиск по автору:

- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним...".

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Гарпия - серьёзная птичка!

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.
© Роман Абрамович

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

Из тени в свет перемещаясь...

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Единица населения в Турции - штукатурка.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

Детство товарища Сухова

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!

До Шарика постепенно доходило, что с этой кошкой что-то не так...

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Работаю по графику сутки через силу.

Гаражный комод

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..

Осторожнее, не проткни!

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

Чужих здесь нет!

Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма...
Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.
Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить".
На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.
Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного:
- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!
Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"...
Вот что значит "сложная" фамилия... )))

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.