Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос: - В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить? - Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, - ответил Аннунцио.
Механик в автомастерской говорит клиенту: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.
В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой: - Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить! - А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают. - Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев! - Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще. Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения: Папа - квакер, а мама нет.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая: - Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж, с облегчением: - Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу: - Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих: - Классная! Только жрёт много... - И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит. - Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял! - Ты заглохнешь наконец или нет? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее... - Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..
В отличие от других монархов, Пётр I держал шутов не только для собственной забавы и увеселения, но и в целях воспитательных, пропагандистских. Пётр ценил в шутах сообразительность и эрудицию. Так, например, царский любимец Ян д'Акоста, превосходно знавший Священное писание, часто беседовал с царём на богословские темы и даже вёл с Петром споры. Лучше шута никто не мог ненавязчиво напомнить подданным о благе государства, о былых победах и достижениях. У того же д'Акосты была редкая привилегия - он должен был получать от царя тысячу рублей всякий раз, когда Пётр Алексеевич забывал провозглашать тост за здоровье "семьи Ивана Михайловича", то есть, русского флота (что, конечно, случалось чрезвычайно редко). А самое главное, шуты говорили правду. Не стесняясь в выражениях, они высмеивали пороки и злоупотребления царских приближённых. Вельможи часто жаловались Петру на бесцеремонное поведение шутов, на что царь обычно отвечал: "Что вы хотите, чтобы я с ними сделал? Ведь они дураки!"
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.
Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?
Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Сёма, ну как ты отдохнул? - Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона. - Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - Здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: - Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
АКВАРИУМНЫЕ РЫБКИ УГНЕТЕНЫ - Представьте себя рыбкой, живущей в аквариуме с выпуклыми стёклами. Что вы знали бы о нашем мире, если бы всю жизнь смотрели на нас в искажении от стекла и не имели возможности выбраться? Невозможно познать истинную природу реальности: мы считаем , что чётко представляем себе окружающий мир, но, говоря метафорически, мы обречены всю жизнь провести в аквариуме, так как возможности нашего тела не дают нам возможности выбраться из него, - рассуждает английский физик-теоретик Стивен Хокинг. Впечатлённые этой метафорой власти итальянского города Монца несколько лет назад законодательно запретили держать рыбок в круглых аквариумах, чтобы искажение света не мешало рыбкам воспринимать окружающий мир таким, какой он есть.
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их: - Рассказывайте! С чего всё началось? Изя отвечает: - Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона...
Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает: - Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной. Приходит Циля со свидания страшно довольная: - Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продаёт!"
- Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение: "Ты чего в универ не ходил?".
В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...
