Поиск по автору:

Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года. Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Диоген женился

Акция "Кошка бесплатно"

Мощный стрит-арт

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

- Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
- Через полгода.

Погреюсь, пока спит...

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны
и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?!..

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

За время пути зайцы могли подрасти...

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Одесса. Привоз. Полдень

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
- никогда!

Памятник тому, кто это протирает от пыли

Переносные СМС-ки

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...