Поиск по автору:

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково".

Дальние родственники приехали...

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
- Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Всех своих ношу с собой!

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Летняя причёска

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Декоративный элемент фасада

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Фотосессия

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Элли и Тотошка

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

Канада, 1974 год. Наводнение. Офицер полиции охраняет аптеку

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

Полный песец...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?