Поиск по автору:

Филипп?..

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Самая диетическая пища - это гранит науки.

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

Щас спою

Недавно вылупились...

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Кошачьи нежности

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

Со всеми удобствами...

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Отдай, это я поймал!