Поиск по автору:

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Симпатяги

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Классно замаскировал бутылку с вином

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Проходила практику медсестринства. Первая внутривенная инъекция закончилась плачевно. Затягивая жгут, вмазала чуваку в челюсть; вставила иголку в вену, после чего, развязывая жгут, игла выпала. У этого бедняжки пошла кровь. Но обучавшая меня медсестра решила добить обстановку и морально этого мужчину словами: "Давай другую руку, девочке нужно учиться!" Да простит же меня этот несчастный…

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..

Школьники пишут диктант.
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Недавно вылупились...

И глаза умные, и отношения человеческие...

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Московское время - 12 часов

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

В переполненном одесском трамвае...

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Филипп?..

Кот Баюн

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!