Поиск по автору:

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Недавно вылупились...

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Симпатяги

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Это всё мне?!..

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО..."
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во
время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной
частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних
дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму,
посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной
пришли...".

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Помощничек

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

Филипп?..

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Переходим к водным процедурам...

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Кот Баюн

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!