Поиск по автору:

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Китай успешно работает в системе Си.

Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.

Коточино

Плакат 1923 года

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

Лифтинг. Недорого

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

Невесомость

- Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни...

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

Рассказывают, что Василия Павловича Соловьева-Седого популярность песни "Подмосковные вечера" постепенно начала раздражать. К его даче в Комарово регулярно приходили люди с баянами (рядом располагался дом отдыха) и начинали наяривать эту мелодию, видимо, в расчёте сделать композитору приятное. Он начинал нервничать: "Да что же я, ничего другого не в жизни не сделал?".

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя
же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Стрекоза Сваровски

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

Советский пляжный отдых

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

Астму вылечим иссопом, мочевой пузырь - укропом!

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.