Поиск по автору:

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина, чтоб потом не выходить ещё раз.

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Создам проблемы из материала заказчика.

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Эх, жили же люди!..

Носки "Горец" - должен остаться только один!

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Пофигатор

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

Прибавление в семействе

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

Оптимист

В лесу на муравьиной тропе перевернулся жук. Муравьиная пробка длиной в
пять метров парализовала работу экосистемы на трое суток.

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

- Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не
полюбишь.
- Абрам, а если ты не умрёшь?

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Подарочный набор "Счастье в дом"

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!