Поиск по автору:

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Вот кто-то с горочки спустился...

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

И мух отгоняй!

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Орлята учатся нырять!

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Говорят, что у авторов сайта www.anekdot.ru, которые заменяют буквы в
матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов -
чёрные квадратики.

- Ну, купи, купи...

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Рыбка в аквариуме

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

"Аллергия, импотенция, грехопадение". На "Разговорах о важном" школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Галка с галкой

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.