Поиск по автору:

Жизнь с собакой - это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Миграция красных крабов в Австралии

Нахальство и невозмутимость

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

- Ну, купи, купи...

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Миленький ты мой!

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Муррр...

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Ура! Каникулы закончились!

Алё, вы зайца не видели?

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Любопытство сильнее нас...

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Всё лучшее детям!

Рыбка в аквариуме

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Приказали охранять

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.