Поиск по автору:

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

Мелковат ты, братец, на обед...

К чему приводит знакомство.
Отказ уязвит самолюбие и продлит одиночество.
Согласие опустошит кошелёк и ограничит свободу.

Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Итальянский велосипед-пулемёт BIANCHI образца 1912 года

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

Сметану без меня не сожрёт...

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Мама, ты меня звала?

Орлята учатся нырять!

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Паровозик из Ромашково уже не тот...

Рыбка в аквариуме

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Наземная МКС

Галка с галкой

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Рыжая блоха вцепилась в собачьи меха...

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

Кот Ганнибала Лектера

И мух отгоняй!

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

А корабль плывёт...

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!