Поиск по автору:

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

Ваня, у тебя 110-й на хвосте!

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Галка с галкой

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Главное - ничего не перепутать...

Рыбка в аквариуме

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.

А корабль плывёт...

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Рыжая блоха вцепилась в собачьи меха...

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

Рыжие всех стран, объединяйтесь!

Наземная МКС

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

Шадхен уговаривает молодого человека:
- Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия.
- Не нужна мне никакая партия!
- Но ты же даже не представляешь, о какой красавице идёт речь?!
- Не нужна мне никакая красавица!
- Ага, хочешь из хорошей семьи? Могу предложить и такую!
- Не надо.
- Понимаю. Нужно приличное приданое?! Таки есть девушка с очень даже богатым отцом...
- Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
- Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?