Поиск по автору:

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Тянет-потянет, выдернуть не может...

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

Пойман с поличным

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Хозяин увековечил...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

Мужчина по мобильному:
- Сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как не помнишь?!

Реклама, реклама... ПАНИКА - вот супердвигатель торговли!

"Лада седан баклажан"

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

После победного окончания Северной войны Петр I смог больше внимания уделять своему любимому детищу, Санкт-Петербургу. Он хотел, чтобы по примеру старых голландских городов каждая часть построенного им Парадиза заселялась по плану. На Адмиралтейском острове должны были жить корабелы и все, кто по своей работе связан с Адмиралтейством. На Московской стороне - те, кто работает в Конюшенном и Артиллерийском ведомствах, в ведомстве Конторы Партикулярной верфи и гвардейские полки. На Городском острове - мастеровые люди Канцелярии городовых дел, военнослужащие полков Петербургского гарнизона. А берега Невы и других рек предназначались для богатой аристократии, уже тогда любившей жильё "с видом на воду".
Васильевский остров, с прорытыми поперёк него каналами, этакий маленький Амстердам, Пётр решил отдать наиболее состоятельному населению города - дворянству и купечеству.
Но за 18 лет, прошедших со дня основания, жители Санкт-Петербурга уже успели построить себе дома, обзавестись огородиком и тепличкой. И вовсе не там, где грезилось царю.
- Всех из Немецкой слободы надлежит переселить на Васильевский остров, - приказал Пётр.
- А коли не захотят? - засомневался Меншиков.
- Не захотят, так снесём дома! - коротко ответил царь.
Жители Парадиза приуныли. Но им на помощь пришла Нева: одно за другим пять сильных наводнений оставляли после себя разрушения, отнимали силы и средства. Проект "переселения народов" забуксовал, а со смертью Петра и вовсе был забыт.

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Треть Колобка и Чиполлино,
Три поросёнка юных лет.
Всё посолить, смешать, нажарить
Котлет.

У кота жизнь и так прекрасна!

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

Спят усталые игрушки...

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

Ладушки-ладушки...

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

СВОБОДУ ЮРИЮ ДЕТОЧКИНУ!
Рассказывают, что фильм под рабочим названием "Угнали машину" был запущен в подготовительный период ещё в начале 1963 года. Но председатель Госкино СССР Алексей Романов забраковал сценарий - из опасения, что советские граждане, посмотрев фильм, начнут угонять друг у друга машины. В итоге, в конце июня 1963 года фильм был законсервирован.
Эльдар Рязанов и Эмиль Брагинский переработали сценарий в повесть, которая в 1964 году была опубликована в журнале "Молодая гвардия" и получила хорошую прессу.
За это время режиссёр Эльдар Рязанов успел снять в 1965 году фильм "Дайте жалобную книгу".
Благожелательные рецензии на повесть произвели впечатление на ответственных работников ЦК КПСС, и в 1966 году на съёмки фильма "Берегись автомобиля" наконец-то было дано добро.

Мои хозяева - идиоты

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

Двухместный номер на фешенебельном курорте