Поиск по автору:

Ребята с нашего двора

Нирвана

Да ладно! Не верю!

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

Ох, уж это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8-го "Б", а ты ведёшь в её классе черчение...

Лиса-массажистка

- Зачем топтать мою любовь?!
- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

- Что вы ждёте от будущей встречи президентов Путина и Байдена?
- Насрать...
- Не могли бы вы пояснить?
- Да пожалуйста. Вне зависимости, кто кому из президентов больше на встрече насрёт на голову, американцы не станут жить хуже, а россияне лучше.

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".

Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

Переписка по ICQ:
- С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть...
- Что, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

А когда сосиски посыплются?

Хозяйка, я это есть не буду!

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Сплю я тут. Закрой!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

Искусство не умерло...

В какой лапе?

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Сколько стоит фунт лиха?

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

- Вот же пристали к красоте!..

На зиму не хватит!

Раздача грога английским морякам. 1910-е годы

Псу под хвост

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Взаимный интерес

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Стремительный домкрат...

- Что с настроением?
- На днях закончилось...

Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".

- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

Как-то в баре четверо мужчин поспорили о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй - бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим.
Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер:
- Покажи, что ты умеешь, - сказал он своему коту.
Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур.
- Неплохо для кота, - решили остальные.
Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печенюшек и разделил их между людьми по три штуки.
Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 граммов.
- Отлично! - сказали мужики.
Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.