Поиск по автору:

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

Своя ноша не тянет

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до
мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит
в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.

Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Достал вопрос в "Одноклассниках":
- У вас есть вторая половинка?
Отвечаю:
- У меня их две. На одной сидеть неудобно...

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать...

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Заключительная серия Тома и Джерри

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

Брат-акробат

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Кровать сильной и независимой

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

Хомяку инфаркт обеспечен

Успешный дятел долбился всего сам.

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всём. Которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь: тебе не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!

Тянет-потянет, выдернуть не может...

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Отдых на балконе

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..