Поиск по автору:

Фото из цикла "Мой хозяин - дебил"

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

А за ними кот, задом наперёд

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

На оленях утром ранним...

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

- Вперёд, в атаку!..

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Жаба душит

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Шоколадное мороженое

Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

Нирвана

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
- Алло!
- Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
- Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
- Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Кто первый встал - того и тапки!

- Когда пойдём в барбершоп?

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Объявление в газете:
"Симпатичная девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом № 5, в полосатом свитере, джинсах и чёрных кожаных сапожках, мечтательно глядя в окно и слушая музыку в наушниках... тихо пёрнуть у вас не получилось!".

Не надо вводить в меня заблуждение.

Клещи возле Фукусимы

Лучшее новогоднее украшение

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?

Искусство не умерло...

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Присела на "Жучок":

Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре"
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Архивирование 45% выполнено

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!